Category: философия

Category was added automatically. Read all entries about "философия".

И еще, в догонку

Там ниже, мой любезный гость назвал Цоя "рисунком". Презрительно так назвал. Это его мнение, я искренне уважаю его право на его мнение, что простом русском языке значит "меня не ...".

Я вот чо подумал, и тут мне нужна будет помощь друзей - все значительные в истории произведения искусства, литературы, философии созданы кончеными самовлюбленными рисунками. Невероятными.

Поименно или мысль понятна?

Папа и сын Бернини? Платон? Петрарка?

Бяг-бяг-бяг-бяг..

Брэдбери хорошо написал воробушка и последствия. Интересно, что не видят люди: он говорил не столь о глобальных изменениях, сколь о заметных тебе лично.

Разговорился сегодня с пареньком в очереди. Он новый в городе, из провинции, спрашивал.

Работает сейчас в JPL. Его студенческие работы привлекли внимание людей, ему предложили контракт на десять лет со всеми свистками и колокольчиками, с пенсией и медстраховкой. Ему геополитика пофигу, ему нравится изобретать. Куда оно летает, кого оно стреляет - не его дела.

И я его поддерживаю. Эти пацаны изобрели GPS, а я сейчас по нему езжу.

Мне показалась интересной его научно-психологическая отвлеченность от конечного продукта.

Он не задумывается, у него нет встроенной задумываемости - куда и чо. Вот, не знаю, Курчатов и Сахаров думали? или просто в лабах клепали? "Я сейчас отфигачу и замастырю фигоцию в тыщу раз круче твоей шняги!"

"Ага! Моя ебанет в мильон раз больше твоей, хуйло ты на палочке, бе-бе-бе!"

Впрочем, зачем майевтика, когда есть эристика. Блин.

***

Майевтика - роды без эпидуралки. Сам не рожал, но принимал не раз. Так вот, майевтика Платона (Сократа якобы) - это в чистом виде "Потужься, потужься! Щас полезет, не успеешь даже. Сама-сама-сама! Пихай! Пихай! Щас будет!"

И роженица такая "Блять!"

Here I go again чтобы бежать

Билли Джоу в предыдущей теме навел на мысль об извечном ебанатическом мужском персонаже, кому не столь важно, куда метнуться, лишь бы откуда. Его на парит, что там по телику, ему надо знать, что там еще по телику на других каналах.

Классический мужской нутряной позыв "плохой пизде плохо везде". Life's a journey, not a destination... Плутарха ни я вспоминать не буду, и никому не советую. Хуже этого, только Сократа в пример приводить, которого не было, его придумал Платон в качестве воображаемого собеседника.



Мы сейчас легко свалимся в Байрона, Лондона или какого там очередного Шекспира-Горького. Имя им легион, и популярность одинокого волка печальна. Он одинок не по выбору, ему бы бабу, хату и внучков по лавкам, но у него шило в жопе и всемогущий таракан в голове.



Чо ты бежишь? У тебя на той стороне красного светофора отрастет пять сантиметров в хуе или в чековой книжке?

У тебя дома доча маленькая, ты ей Барби обещал. Ты куда опять подорвался, скотина?

Эристичные интернеты

Две с половиной тысячи лет назад, в одном сообществе на городском афинском Форуме, групка ушлых древних греков-софистов под командой Эвтидемоса пришла к совершенно гениальному выводу: наиболее эффективная метода ведения дискуссии невероятно проста - при первой же фразе интерлокутора назвать того овцой тупорогой, потребовать ссылочку на точную цитату, передразнить акцент, указать на грубые ошибки в речи и сразу же после этого, незамедлительно, послать оппонента на хуй.

Работало абсолютно убойно и стопроцентно: пока собеседник пытался доказать, что козу вчера на базаре он покупал совсем не для того, что инкриминируют уважаемые софисты, ему засчитывался позорный слив и объявлялся бан на две недели без права появления на Форуме. На замечания модераторов софисты уверяли, что мысль им подала сама богиня Эрис, потому методу и назвали эристикой.

Платон совершенно охренел от такого неожиданного и заковыристого конандрума, очень обиделся и выкатил в ответ свою любимую и давно лелеемую домашнюю заготовку - диалектику. Дескать, это еще доказать надо, кто тут овца, и кто вчера козу ебал. Доказать обстоятельно и аргументированно, с научным подходом и свидетельствами из Академии Наук ДрГр, опираясь на труды предков, с отпечатками пальцев и фотографиями.

Так они и кидались друг в друга горшками, полными пергамента пополам с папирусом, и конца этому блядовому поебищу не предвиделось, но наудачу Платон, утомившись отстирывать парадную простыню, передал бразды правления и тетрадку своему ученику Аристотелю, а тот уже в это время пестовал подростка Сашу, он же Александр Филипович Македонский.

Натурально, софисты моментально приутихли, стали вежливыми, обходительными и шелковыми и только целыми днями уверяли македонское гестапо в чистоте своих помыслов, а так же радении за античное научное любомудрие на благо Царя и Отечества и ничего более, чесслово.

Тут бы воцариться миру и согласию на ниве форумских философских дискуссий, но через некоторе время, несколько позже, в Клуб Любителей Поговорить зашел Шопенгауэр, ознакомился с материалами дела, далее, ничтоже сумняшеся, выставил и софистов, и диалектиков выжившими из ума старперами и, по его сведениям, гомосексуалистами, после чего гордо заявил, что про зайцев - это не актуально, и теперь вся сила в гемоглобине... э-э-э... в логике, в смысле.

- А что, логичненько! - радостно подхватили его слова записные спорщики всего мира и с новыми силами застучали по клавам.

Вот так, в общих чертах, рождалось, развивалось и дошло до наших дней высокое искусство полемики. Википедия его только испортила.

Update. Наш бравый Президент только что продемонстрировал замечательный пример эристики: "I'm a very instinctual person, but my instinct turns out to be right. Hey, look, in the meantime, I guess I can't be doing so badly, because I'm President, and you're not," he told Time's Washington bureau chief, Michael Scherer. "А ты - хуй!", и все тут.