Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Маркеры, которые мы выбираем

В любом первом контакте с новым человеком мы все, всегда, неизбежно и безоговорочно, сознательно или нет, разбрасываем некие маркеры, некие check points, что позволяют нам найти ближайший путь сделать не свою жизнь проще, но облегчить обоим собеседникам дальнейшую беседу.

Сопоставимость маркеров, или их разительная противоположность, не делает ни того пацана, ни меня, лучше или хуже. Ни на секунду, но лишь дает понимание об общих точках. Скажем, он так небрежно теорему теорию Паскаля поминает, а мне ровно в хуй до нее, потому что Дзига Вертов говорит понятнее, хоть и увлекся формой, позабыв о содержании. Пастель-постель-паскаль, да... Они, вот тоже, такие, да...

Цитата, имя, сюжет, формула, теорема - мы их разбрасываем. Шшупаем дно, глубину, фарватер.

а) Остапа несло

а-1) Упомянутые маркеры нужны обоим интерлокуторам, кто чо куда разбрасывает - еще вопрос.

b) За двадцать шесть лет жизни в Калифорнии и в Америке никто пока не поймал 'of cabbages and kings'. Моя ошибка.

b-1) Ваще никто. Печально. Моржа и Плотника не находят предметом интереса.

b-2) И это нормально, четырнадцатая глава "Книги Боконона" написана достаточно ясно.

c) Первые маркеры бывают до отвращения банальны и отвратительно cliché:

- Да-а, квартирный вопрос?..
- Их только испортил.

Вот чо, ты серьезно? Это же на уровне:

- Во имя господа.
- Именем его.

- Heil Hitler!
- Sieg Heil!

- Христос воскресе.
- Воистину воскресе.

с-1) Ап-чхи! Будь здоров!

d) Mario Vargas Llosa
d-1) Julio Cortázar

Диагностические маркеры требухи

В Древней Этрурии и Древнем Риме в большом почете и уважении были гаруспики - жрецы, что предсказывали будущее, раскрывали тайны мироздания, давали важные политические советы и лечили людей на основании вернейшей методологии: тщательный осмотр и исследование внутренностей свежезакланных жертвенных животных.

Наибольшую информативную ценность несла печень только что убитого черного барана: ее доли, бугры и впадины наиболее точно и полно соответствовали картине строения космоса. В процессе дальнейшего развития дисциплины были открыты и доказаны неоспоримые диагностические свойства сердца, легких и селезенки, в том числе овец и домашней птицы. Остановившиеся в своем научном прогрессе ретрограды объясняли столь радикальные нововведения элементарной нехваткой печеней и баранов, но мы знаем, первопроходцам науки приходилось нелегко во все века.

И вот теперь, профессиональный вопрос (!): очень интересно, наши нынешние, суперсовременные и разнообразные методы диагностики множества заболеваний и патологий примерно так же будут восприниматься наукой и людьми через полторы-две тысячи лет?

Эристичные интернеты

Две с половиной тысячи лет назад, в одном сообществе на городском афинском Форуме, групка ушлых древних греков-софистов под командой Эвтидемоса пришла к совершенно гениальному выводу: наиболее эффективная метода ведения дискуссии невероятно проста - при первой же фразе интерлокутора назвать того овцой тупорогой, потребовать ссылочку на точную цитату, передразнить акцент, указать на грубые ошибки в речи и сразу же после этого, незамедлительно, послать оппонента на хуй.

Работало абсолютно убойно и стопроцентно: пока собеседник пытался доказать, что козу вчера на базаре он покупал совсем не для того, что инкриминируют уважаемые софисты, ему засчитывался позорный слив и объявлялся бан на две недели без права появления на Форуме. На замечания модераторов софисты уверяли, что мысль им подала сама богиня Эрис, потому методу и назвали эристикой.

Платон совершенно охренел от такого неожиданного и заковыристого конандрума, очень обиделся и выкатил в ответ свою любимую и давно лелеемую домашнюю заготовку - диалектику. Дескать, это еще доказать надо, кто тут овца, и кто вчера козу ебал. Доказать обстоятельно и аргументированно, с научным подходом и свидетельствами из Академии Наук ДрГр, опираясь на труды предков, с отпечатками пальцев и фотографиями.

Так они и кидались друг в друга горшками, полными пергамента пополам с папирусом, и конца этому блядовому поебищу не предвиделось, но наудачу Платон, утомившись отстирывать парадную простыню, передал бразды правления и тетрадку своему ученику Аристотелю, а тот уже в это время пестовал подростка Сашу, он же Александр Филипович Македонский.

Натурально, софисты моментально приутихли, стали вежливыми, обходительными и шелковыми и только целыми днями уверяли македонское гестапо в чистоте своих помыслов, а так же радении за античное научное любомудрие на благо Царя и Отечества и ничего более, чесслово.

Тут бы воцариться миру и согласию на ниве форумских философских дискуссий, но через некоторе время, несколько позже, в Клуб Любителей Поговорить зашел Шопенгауэр, ознакомился с материалами дела, далее, ничтоже сумняшеся, выставил и софистов, и диалектиков выжившими из ума старперами и, по его сведениям, гомосексуалистами, после чего гордо заявил, что про зайцев - это не актуально, и теперь вся сила в гемоглобине... э-э-э... в логике, в смысле.

- А что, логичненько! - радостно подхватили его слова записные спорщики всего мира и с новыми силами застучали по клавам.

Вот так, в общих чертах, рождалось, развивалось и дошло до наших дней высокое искусство полемики. Википедия его только испортила.

Update. Наш бравый Президент только что продемонстрировал замечательный пример эристики: "I'm a very instinctual person, but my instinct turns out to be right. Hey, look, in the meantime, I guess I can't be doing so badly, because I'm President, and you're not," he told Time's Washington bureau chief, Michael Scherer. "А ты - хуй!", и все тут.